nach aller anstrengung dieses abends duscht er morgens, kein grund, sich zu schämen, pendler tun es. arbeiter, schauspieler, büroschlampen, jeder der entweder in seinen slk steigt oder in den bus, um einen weiteren von den 356 tagen abzuarbeiten, bis er sagen kann frohes neues jahr! und: schätzchen, heute schenke ich dir einen hund und vielleicht eine katze dazu, weil du so einsam bist oder: was solls wir müssen die sat anlage noch abbezahlen wo ist das bier und kannst du nicht die verdammte nervensäge abstellen, die du dein kind nennst ja deins nicht meins wegen mir wärs niemals dazu gekommen, hättest du besser aufgepasst, jetzt halt die fresse, ich hau ab, pass auf die säge auf, und wehe hier ist nicht aufgeräumt, wenn ich zurückkomme, kein grund zur panik ihr alle, in amerika gibts jetzt disneyland auf bibel. bibleland. keine ahnung, wie sie’s nennen, jedenfalls werden täglich mehrere touristen ins vergnügungsgelände gekarrt, vorstellungen gibt es vier am tag und sie alle können jesus dabei zusehen, wie er den letzten gang zu golgatha hinnimmt, mit dem kreuz auf dem rücken und der dornenkrone auf dem kopf. willkommen im kunstblut, nennt das religiöse erfahrung, nennt es die katharsis als fast food event - mir egal, aber ist es nicht toll, die kreuzigung live auf sony digitalkameras mitzuscheiden, um sie dann immer und immer wieder euren nachbarn zu zeigen, bis sie neidisch werden und der kerl, der neben dir wohnt und immer mit einem sixpack zum grillen vorbeikommt, deine kleine tochter vergewaltigt, erdrosselt und im wald vergräbt, mit dir weint and hofft, dass sie irgendwann zurückkehrt, jesus hilft dir, gott sowieso, ihr habt da ja dieses video, und da ist sarah seht ihr sie, die kleine, da! gerade! wie jesus sie gerade angesehen hat, das ist schon fast unheimlich, danke du bist ein echter freund, bis das fbi schließlich die halbverweste leiche ausbuddelt, und dna proben entnimmt und laut täterprofil den netten nachbarn verhaftet, bis er es gesteht und sein letzter wunsch wäre, nach bibleland zu fahren und jesus zu helfen sein kreuz zu tragen, aber weil das sowieso nicht klappen wird, bestellt er sich einfach ein sixpack und ein t-bonesteak, angegrillt und durchsaftet, das er verspeist und dann in der kammer fasst er sich kurz an den geschorenen kopf, weil alles ja jetzt so schnell geht, als der pfarrer mit ihm beten will und das ganze mehr oder weniger unbegreiflich ist, bis er auf der metallpritsche liegt, die für seine arme in kreuzform gefertigt ist, nägel gibt es hier nicht, aber leder und dann die spritze und die zwei behälter, links und rechts von dem einen, in den gift gepumpt wird, die beiden entleeren sich, bei jedem gekreuzigten die blase und der darm, aber hier geht es humaner zu, steriler, hier gibt es keinen lazarus, der dir mit einer lanze die rippen aufsticht, hier gibt es nur diesen mann, den du noch nie davor gesehen hast, mit plastikhandschuhen, wie er die spritze an deinen arm ansetzt, nachdem er ihn desinfiziert und abgebunden hat, und da ist keiner von deinen angehörigen, nicht mal deine liebe mutter haben sie hereingelassen, dein vater ist auch nicht da, seit er euch verlassen hat. 15 leute schauen zu und auch dein nachbar, der das bibleland-video dabei hat, in seiner sony-kamera und es mit deinem tod überspielt, das ist ziemlich lachhaft, sagst du, als der vollstrecker dich nach deinen worten fragt, aber verstehen tut das keiner, das ist dir klar, der sohn deines nachbarn stellt das teil irgendwann ins netz, wo du auf den bildschirmen weiterlebst und 1 millionen leute sehen dir dabei zu, wie du langsam in die kammer geführt wirst, einen satz flüsterst und hingelegt, festgeschnallt wirst, und deine augen können sie flattern sehen, als das potassium chlorid deine lunge ausschaltet, dank dem zoom, und wenn man den film auch mal sehen will, muss man nur im p2p-netzwerk nach „21th century jesus“ suchen, dass der kleine humor hat, war dir nie so ganz bewußt.